5월의 송가(頌歌)

5월의 송가(頌歌)

연휴 내내 봄비가 내린다. 내가 세상에 고고(呱呱)를 울린 어제, 부처님이 오신 오늘도 축비를 내리듯 비가 내린다. 연둣빛이파리가 화사한 꽃망울을 피우고 온갖 생명들이 희망을 노래하는 5월의 피날레를 봄비는 속삭이듯 내린다. 아카시꽃향기에 감각을 일깨우고, 장미꽃다발 속에 사랑을 노래하는 5월의 끄트머리 송화(松花)가루 버무린 봄비사이를 거닌다.

Y대 청송대 골짝 물길

5월의 기도문을 외면서~! 촉촉이 젖은 안산초록숲길이 오감을 일깨운다. 우 두두두--장우산(長雨傘)을 연타하는 Y대북문 솔밭산책길에서 감미로운 5월에의 사랑을 품는다. 5월의 사랑을 예찬한 하이네의 시에 곡을 붙여 노래한 슈만의 <아름다운 5월에>를 읊조리면서 솔밭 빗길을 거닌다.

Y대북문 솔밭길

“아름다운 5월에                                                                                                                                                                     꽃봉오리들이 모두 피어날 때                                                                                                                                                   나의 마음속에도                                                                                                                                                                     사랑의 꽃이 피어났네

 아름다운 5월에                                                                                                                                                                       새들이 저마다 노래할 때                                                                                                                                                         나도 그녀에게 고백했네                                                                                                                                                           나의 그리움과 열망을”                           -<아름다운 5월에>-

빌링슬리관

솔들의 퍼포먼스난장에 멈칫댔던 장우산속 발길이 어느덧 Y대 북문을 들어섰다. 흠뻑 젖은 상아탑은 한결 고즈넉하고 청아하다. 이따금 청춘들이 캠퍼스를 아장댄다. 담장이넝쿨 칭칭 걸친 연희관을 가로질러 외솔관 숲길로 들어섰다. 음산하기까지 한 오솔길에 기형도(奇亨度)의 <대학시절>시비가 봄비로 세수를 하고 있다.

대우관 별관

80년대 초, 대학가가 몸살을 앓던 시기에 기형도는 문학 동아리인 연세문학회에서 글을 쓰다 방위병에 소집됐다. 그 후 복학하여 4학년인 1984년 10월 중앙일보기자로 입사하여 새내기문인 때를 채 벗기도 전인 1989년 3월7일 갑자기 뇌졸중으로 숨졌다. 28세 생일을 엿새 앞두고-. 종로 파고다극장에서 소주 한 병을 든 채였다. 삶이 그리 허망할 수도 있을까?

언더우드관 후원

나는 그의 시 <대학시절>보다도 <엄마 걱정>이란 시에, 더구나 오늘처럼 진종일 비가 내릴 땐 가슴 미어지는 그리움에 침잠된다. 내가 광주에서 유학하던 중3년 추석 때였다. 교통수단이 열악했던 당시 태풍 속에 몇 차례 차를 바꿔 타고갔던 추석귀향길 100여리는 지금도 생생이 떠올린다. 비 흠씬 젖어 대문 안에 들어서며 ‘엄마’하고 외쳤을 때 부엌에서 달려와 보듬고 어루만져주시던 어머님을 잊을 수가 없다.

기형도의 <대학시절>시비

비 주룩주룩 내리는 마당에서 어머니품안에 안겼던 평안, 물 뚝뚝 떨어지는 나를 안고 토방을 오르시던 어머니는 나의 우주였다. ‘엄마 없는 나’를 상상이나 했을까? 늙으신 부모님께 외동아들인 나는 두 분의 생명이었지 싶은 걸 알아챈 건 부모님께서 이 세상에 존재하지 않았을 때였다. 그 회한을 기형도의 시비 앞에서, 어제가 내 생일이기도 한, 비 부슬부슬 내리는 5월 끝머리에서 가슴앓이 한다.

연희관

“열무 삼십 단을 이고

시장에 간 우리 엄마

안 오시네, 해는 시든 지 오래

나는 찬밥처럼 방에 담겨

아무리 천천히 숙제를 해도

엄마 안 오시네, 배춧잎 같은 발소리 타박타박

안 들리네, 어둡고 무서워

금간 창틈으로 고요히 빗소리

빈 방에 혼자 엎드려 훌쩍거리던

 

아주 먼 옛날

지금도 내 눈시울을 뜨겁게 하는

그 시절, 내 유년의 윗목”                                              -<엄마 걱정>-

▲청송대 소공원▼

 내가 부모님처럼 늙어서야 부모님의 마음을 좀은 헤아릴 수 있으니 그저 회한을 삭힐 뿐이다. 글면서 서울에 산다는 핑계로 산소 찾는 발걸음도 멀어졌다. 아니 꿈길도 잊혀졌다. 어젠 애들과 식사를 하면서 ‘애들에게 나는 어떤 노인일까?’란 생각에 심난해졌다. 머잖아 보듬을 수도, 외면할 수도 없는 늙은 애일까 싶어 착잡해졌다. 글면서 ‘오늘 내 몫에 최선을 다하자’라며 아내를 봤다. 내일 오전에 비가 그치고 맑아진다고 했다.            2023. 05. 28

연희관

대우관

▲Y대북문쪽 솔밭길▼

노박나무꽃

개복숭아